AYA YAZ ISKA

48 kilos.
Quarante huit.
Tu n'étais plus à 47. Horreur.
Tu te regardais dans ce miroir qui faisait la longueur de ta chambre rose. Assez pour que tu puisses t'observer, voir chaque bout « de trop » sous ta peau blanche blanche pure cadavérique. Squelettique. Repoussante. Mais toi, Yaz, tu trouvais ça beau beau, tellement belles ces vagues, ces creux ces montagnes formés par tes os, tes côtes qu'on pouvait attraper sous l'épiderme et ce poignet dont on pouvait faire une fois et demi le tour avec l'index. Yaz. Obsédée par son poids son apparence les magazines de mode et tous ces mannequins à la taille parfaite au mètre quatre vingt et à la structure fine. Sûres d'elles ; bien dans leur peau.
Toi, Yaz, tu ne l'étais pas. Il te fallait moins moins toujours moins ; avant tu acceptais un bout de pain en repas de midi, maintenant tu rechignais à manger ça le soir, poussé par la vague contrainte de parents trop peu présents. Tu te nourrissais en cachette de ces poudres amaigrissantes, de ces choses miracles qui devaient te faire gagner encore quelques centimètres pour atteindre ton si précieux mètre soixante dix-huit. C'était ton quotidien, fait de boissons énergiques mélangées à tout et n'importe quoi, juste assez pour te permettre de tenir encore sur les deux bâtons qui te servaient de jambes. Oh, Yaz. Regardes, regarde ces pommettes bien trop saillantes regarde le haut de ton buste semblable à une sculpture funeste regarde tes veines presque sortirent de tes avant-bras, Yaz Yaz emprisonnée dans sa vision des choses, si gentiment modelée par la société oh Yaz enfante naïve innocente au physique trop sec, éternelle insatisfaite. Et quand tu n'allais pas courir pour affiner encore tes jambes, tu lisais lisais regardais tes idoles dans des magazines de mode, t'évadais dans quelques romans où tu t'imaginais être l'héroïne la parfaite héroïne. Et puis tu te réveillais durement face à la réalité. T'étais pas parfaite, Yaz, t'étais même le contraire. Mais pas dans le sens que tu pensais.
Parce que Yaz, Yaz, Yaz, t'étais juste accro à ce reflet dans le miroir.

Et chaque jour c'était la même chose. Robe collants bijoux eyeliner sac bus cours. Tu faisais des études dans le cinéma, près si près de ces étoiles que tu admirais. Filmer, filmer, retranscrire des émotions sur ces bandes, faire comprendre les autres quand tu leur disais que tu allais encore à cette salle de sport au lieu de traîner avec eux dans les rues de la ville, passer des messages des messages tellement de messages. Et rêver. Trop, peut-être. Tu n'étais pas asociale, loin de là -à vrai dire, t'ôter ton portable aurait été pareil à t'assassiner- mais tu n'as jamais trop aimer sortir le soir. La journée, tu continuais ton éternelle recherche de la maigreur, mélangée aux cours aux livres et aux magazines. Ces si précieux magazines, déclencheurs de ton « problème », comme le disait sèchement tes parents. Qu'importe, tu vivais loin d'eux, tes études obligeant ; mais ça ne les avait pas empêchés d'aggraver ton obsession. C'était des petites remarques, des piques d'exaspération, une incompréhension totale et ce manque de temps de temps de présence ; oh Yaz, dire que tout ça aurait pu changer avec une présence à tes côtés, un soutien sur lequel s'accrocher encore encore toujours. C'était tes trop nombreux déménagements, encore liés à leurs métiers, qui t'en avaient empêché. Gamine trop bousculée trop admirative trop naïve aussi ; gamine qui s'est débrouillée comme une grande. Incomprise, aussi.

Et arriva ce qui devait arriver. C'était une simple chute dans les escaliers un moment d'égarement un sensation de vide dans ce ventre qui se mangeait lui-même un tournis un murmure peut-être une délivrance. Et puis il y a eu des craquements tes os sous-nourris qui cassent les uns après les autres transpercent tes organes ce foie trop fragile qui se bloque définitivement la malnutrition qui se traduit mortellement cette asthénie qui t'achève. Oh, il devait y avoir plein d'autres choses, d'autres faiblesses dans ton organisme. On pourrait considérer ta mort comme un suicide étalé sur la longue durée. Comme un masochisme envers ton propre corps pas assez bien pour toi. Comme une idiote.

Et tu pensais que c'était fini, tu n'as jamais voulu savoir ce qu'il y avait derrière la mort. Mais tu étais bien là, devant cette borne, et ça te rappelais horriblement quelque chose. Hybride ou mutant. Ca a l'air tellement irréel c'est idiot impensable oh Yaz tu ne te rappelle pas d'Alizée, la gentille Alizée qui se fait écraser ? Si. Bien sûr que si. Ça revient, doucement, dans ta tête dans ta mémoire. Il faut que tu fasses un choix. Tu n'as jamais aimé les choix ; c'était toujours trop dur de peser le pour et le contre -de toutes manières, généralement, ça t'étais égal, puisque ta seule lubie c'était ton corps. Ton corps.
« Hybride ». T'as appuyé spontanément. Peut-être que tu seras un gracile oiseau, un agile chat, une magnifique panthère.
Finalement, tu es devenue un cygne aux ailes brisées. A moins que tu ne l'étais déjà avant ?